Une puce était assise sur un transat sur une plage de la côte d’azur. Elle avait une sale mine. Elle renifla, éternua et frissonna. Elle était enroulée dans une couverture pour avoir chaud. Un ami passa à côté et remarqua son état de santé. Il s’assit à côté de lui et lui dit : « Salut Paul ! Qu’est-ce qui ne vas pas ? Tu as une mine horrible ! » Paul lui répondit : « Salut François, ...
Pour ce cours de philo la prof a amené un certain nombre d’objets pour faire une démonstration à ses élèves. Elle prit un pot vide et le remplit avec des cailloux à ras bord. Elle demanda ensuite à ses élèves si le pot était plein. Ils acquiescèrent. Du coup elle prit du gravier et le mit dans le pot. Le gravier se plaça dans les interstices des cailloux jusqu’à ras bord du pot. ...
Un homme était en train de conduire sur une nationale en dépassant la limitation de vitesse. Il passa devant un gendarme en moto qui se mit à sa poursuite. Une fois arrêté par le gendarme, sur le bas-côté de la route, ce dernier se mit à sa hauteur et lui fit signe de baisser sa vitre. « Avez-vous remarqué à quelle vitesse vous rouliez ? » lui dit le gendarme « Oui je sais, je suis ...
Une dame âgée va chez son médecin généraliste. Le médecin lui demanda ce qui n’allait pas. « Eh bien, j’ai depuis quelque temps des problèmes de gaz. Heureusement ils sont très silencieux et ne dégagent pas d’odeur. En fait vous seriez sans doute surpris si je vous disais que j’ai déjà évacué 4 vents depuis que je suis entré ici. » « Je vois » dit le médecin. Il l’examina, et lui ...
Une dame célibataire, âgée de 70 ans, décida un jour qu’il était temps pour elle de se marier. Pour trouver son homme elle posta une annonce dans le journal local : « Cherche mari ! Doit être dans ma tranche d’âge (70 ans), qui ne lèvera pas la main sur moi, qui n’est pas tout le temps dans mes pattes, et qui est bon au lit. Tous les prétendants, merci de vous présenter en personne ...
Dans la Russie profonde, deux amis partent chasser comme à leur habitude. Sillonnant la forêt ils arrivèrent sur une clairière d’herbe. Ils s’arrêtèrent devant un trou d’un mètre de diamètre sans pouvoir voir le fond. « Tu penses qu’il est profond ce trou ? » demande le premier chasseur à son ami. « Je ne sais pas, on a qu’à balancer quelque chose dedans et on attend le son de l’impact. ...
Un homme tomba en panne de voiture dans la campagne isolée en début de soirée. La seule chose qu’il vit autour de lui était un vieux monastère. Il se rendit devant ce monastère et frappa à la porte en bois massive. Un moine entrouvrit la porte et lui demanda ce qu’il pouvait faire pour lui. « Je suis tombé en panne un peu plus haut. Etant donné qu’il commence à faire nuit je me demandais ...
Un soldat de l’armée américaine vient d’être déployé en Afghanistan. Son sergent lui demande : « Comment cava soldat ? » « Cava Sergent, c’est juste que c’est tellement désolant ici. Certains de mes camarades sont ici déjà depuis des mois … il n’y a pas une femme à l’horizon … comment font-ils ?... Vous savez … pour les femmes ? » Le sergent montre du doigt des palmiers au sud de ...
Un couple de 80 ans commence à avoir des problèmes récurrents de mémoire. Ils décident d’aller consulter leur médecin afin d’être sûr que ce n’est pas grave. Lorsqu’ils arrivent chez le docteur ils lui exposent le problème. Le docteur fait des analyses et un bilan global de santé et leur explique que tout va bien, mais que s’ils ont des problèmes de mémoire, ils devraient peut-être ...
Un gars entre chez un barbier et demande « Combien d’attente pour me faire couper les cheveux ? » Le barbier regarde autour de lui pour compter le nombre de clients et lui répondit : « A peu près deux heures » Le gars repartit. Quelques jours plus tard, le même gars revint chez le barbier et lui demanda « Combien d’attente pour me faire couper les cheveux ? » Le barbier regarde autour ...
Un négociant en vin était à la recherche d’un œnologue expérimenté. Il posta une annonce sur le journal local et le lendemain un homme se présenta devant sa porte. Il avait les cheveux gras, le teint foncé, portant un jean tâché et déchiré par endroits. Il n’avait visiblement pas pris une douche depuis la crucifixion de Jésus, et avait une odeur de tabac et de bière bon marché. Le négociant ...
Un mari et sa femme attendent le bus avec leur neuf enfants. Un homme aveugle les rejoints peu de temps après à l’arrêt de bus. Lorsque le bus arriva il était assez chargé et seulement la mère et les neufs enfants ont pu monter. Du coup le mari et l'homme aveugle décident de marcher jusqu'au centre ville. Au bout d'un certain temps le bruit de la canne de l'aveugle commence à irriter ...
Un homme noir arrive aux portes du paradis. L'homme a peur d'être victime de discrimination à l'entrée et qu'il pourrait se voir refuser l'accès au paradis dû à la couleur de sa peau. Il décide de remplacer son nom par un nom un peu plus "blanc" - "Nom ?" demande St. Pierre L'homme réfléchit à un nom de blanc et en trouve un finalement. - "Leonardo diCaprio" Saint Pierre lance un regard ...
La semaine dernière c'était mon anniversaire et je ne me sentais pas très bien au réveil le matin. Je suis descendu à la cuisine pour prendre mon petit déjeuner en espérant que ma femme soit de bonne humeur, qu'elle me souhaite un joyeux anniversaire et qu'elle me surprenne avec un petit cadeau. Mais elle m'a à peine dit "Bonjour", du coup il fallait pas trop compter sur le reste. ...
La seule vache d’un petit village perdu dans la Creuse a arrêté de produire du lait. Les villageois se sont cotisés pour acheter une nouvelle vache pour se ravitailler à nouveau en lait. Ils ont toujours entendu dire que les meilleures vaches laitières sont dans le Gers et ils décidèrent d’acheter une vache gersoise. Cette vache produisait des quantités considérables de lait ce qui ...
Un touriste américain en visite en Espagne, s’arrêta dans un petit bistrot à côté d’une arène de corrida pour prendre son déjeuner. Pendant qu’il sirota sa Sangria fraiche, il remarqua un plat crépitant tout droit sorti du four, être servi à la table d’à côté. Soudain l’odeur de ce plat chatouilla les narines du touriste ce qui lui ouvrit l’appétit. Il appela le serveur. « Dites-moi ...
Une dame entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. « Nous avons un choix de trois perroquets actuellement en magasin » dit le vendeur à la dame. « Celui-ci est à 1000€ » en pointant son doigt sur un perroquet rouge. « Celui-là est à 600€ » en montrant un Ara bleu. « Humm, c’est un peu cher » dit la dame au vendeur. « Vous n’avez rien de meilleur marché ? » « Oh j’ai failli ...
Un homme et son épouse sont sur un court de golf. Le mari essaye d’apprendre à sa femme comment faire un swing correctement. « Je sais taper dans une balle ! » dit-elle. « Regarde ! » Elle frappa avec son club dans la balle. Elle partit à tout allure casser la vitre d’un manoir à côté du court de golf. « Merde, allons-nous excuser » dit le mari à sa femme. Ils se dirigèrent vers la ...
Un mec avec un singe sur son épaule rentre dans un bar. Personne ne fait réellement attention à lui. Il s’appuie au comptoir et commande une bière. Le singe descend de son épaule et se dirige vers le billard à l’autre bout de la pièce. Il attrape la boule blanche, la lance en l’air, et l’avale d’une traite. « Vous me devez une boule blanche » dit le barman au propriétaire du singe. « ...
Un matin de noël un policier monté attend devant un feu rouge. A côté de lui, Toto attend aussi que le feu passe au vert sur son tout nouveau BMX qu’il a eu à noël. Le policier dit à Toto : « Joli vélo ! C’est le père noël qui te l’a ramené ? ». « Yep » lui répondit Toto. « Eh bien, la prochaine fois, dis au père noël de mettre un phare sur ton vélo ». Sur ces mots, le policier sortit ...
Raoul rentre à la maison complètement ivre, tombe dans son lit à côté de sa femme, et s’endort. Il se réveille aux portes du Paradis. Saint Pierre lui dit qu’il était mort dans son sommeil. Raoul proteste. Il adore la vie, cela ne peut pas se terminer ainsi ! Après maintes argumentations avec Saint Pierre, ce dernier lui dit : « Ok tu peux retourner à la vie mais à une condition. Tu ...
Deux adolescents se font attraper pour avoir fumé du cannabis. Devant le tribunal le juge leur dit : « Messieurs, vous me semblez être des personnes bien, et j’aimerais vous donner une seconde chance plutôt de vous condamner à de la prison. J’aimerais que vous sortiez ce week-end et que vous essayez de convaincre un maximum de gens de ne plus consommer des stupéfiants. Je vous reverrai ...
Un jeune homme avec un jean ample comme s’il s’était chié dessus, deux dents en or et une chaine massive du même matériau, rentre dans la CAF pour récupérer son chèque RSA comme tous les mois. Il arrive au comptoir et dit à l’employé : « Yo ! Vous voyez, je déteste venir ici. Je préférerai largement avoir un Job. Je n’aime pas prendre l’argent du système, avoir quelque chose contre ...
Un cambrioleur entre par effraction par une fenêtre dans une maison vide en pleine nuit. Il inspecta le contenu du salon avec sa lampe de poche lorsqu’il entendit « Jésus sait qui tu es ! » Surpris, il éteint sa lampe de poche et regarde autour de lui. Ne remarquant rien de plus il commença à détacher la TV LED du mur lorsqu’il entendit : « Jésus peut te voir ! » Il regarda autour ...
Une femme était au lit avec son amant lorsqu’elle entendit son mari rentrer par la porte de la maison. « Vite » dit-elle « mets-toi dans ce coin de la pièce ». Elle badigeonna son amant avec de l’huile de bébé et le saupoudra ensuite avec de la poudre de talc. « Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise » lui chuchota-t-elle. « Fais comme si tu étais une statue » « C’est quoi ça, chérie ...
Un français, un allemand et un belge s’échouent sur une île dans le pacifique après que leur bateau ait coulé. Dans la foulée ils se font capturer par une tribu sauvage. Leur chef commença à leur parler : « Moi Kunta Kinte et moi chef de cette tribu. Nous cannibales nous manger vous. » Les trois survivants, morts de trouille, commencent à paniquer. « MAIS ! » … continua le chef, « ...
Une femme se fait interpeller par un gendarme aux jumelles sur le bord d'une départementale. Une fois arrêtée, le gendarme lui fait signe de baisser la vitre de sa porte. Elle s’exécute et le gendarme, avec son air arrogant et sexiste de gendarme, lui demande « Vous êtes pressée ma ‘tite dame ? ». « Oui je suis en retard pour mon travail » lui répond-t-elle. « Ah ouais ? » dit le gendarme ...
Quatre nonnes sont devant Saint Pierre aux portes du paradis. Saint Pierre leur dit : « Comme vous devez sans doute le savoir, seulement les âmes lavées de leurs péchés peuvent entrer au paradis. Confessez vos péchés maintenant et lavez les dans ce bassin d’eau bénite » En pointant du doigt un bassin en marbre juste à côté. La première nonne fit un pas en avant et confessa : « J’ai ...
Un soldat en sueur et hors d’haleine courait le long d’une route. Il vit une nonne et s’arrêta devant elle complètement essoufflé. Il lui demanda : « S’il vous plait ma sœur est-ce que je peux me cacher sous votre robe ? Je vous expliquerai plus tard ». La nonne acquiesça et le soldat sauta sous sa robe. Quelques instants plus tard deux hommes de la police militaire arrivaient à la ...
Une femme au foyer accueille chez elle son amant pendant que son mari est au travail. Mais un jour son mari rentre plus tôt et elle cache son amant dans le placard de la chambre, sans savoir que son fils de 9 ans a vu toute la scène et qu’il était aussi caché dans le placard. Le garçon a maintenant de la compagnie. Le Garçon : « Fait sombre ici » L’amant : « En effet » Le garçon : « ...
Un jeune homme s’est perdu en faisant une randonnée dans une forêt chinoise. Sur son chemin il vit une petite cabane. Il frappait à la porte et se retrouva devant un vieux chinois avec une longue barbe blanche. « Je suis perdu » lui dit-il « Pouvez-vous m’héberger pour la nuit s’il vous plait ? ». « Bien sûr » lui répondit le vieux Chinois « mais à une condition. Si tu touches ne serait-ce ...
Une dame rentre dans une animalerie. Son regard s’arrête sur un perroquet Ara au plumage d’un bleu océan. « Magnifique » pensait-elle. Elle va voir le vendeur et lui dit : « J’aimerais acheter ce perroquet. Combien coute-t-il ? » Le vendeur lui répond : « 2000 Euros » La dame lui dit : « Je comprends, ce perroquet est magnifique, mais n’est-ce pas un peu exagéré comme prix ? » Le vendeur ...
Deux statues représentant un homme et une femme nue sont placés face à face dans un parc. Ils se fixent depuis plusieurs décennies déjà. Un jour, un ange descend du ciel et donne vie à ces deux statues en claquant des doigts. L’ange leur dit : « Vous avez été si patient à rester là immobile à travers les étés et hivers si nombreux, pour vous récompenser je vous donne vie pendant 30 ...
Une mère rend visite à son fils qui vit avec une colocataire. Durant le repas elle n’arrête pas de remarquer à quel point la fille était mignonne. Elle a des soupçons sur leur relations depuis un moment et cela la rend de plus en plus curieuse. En les regardant s’échanger des regards elle se demandait si il n’y avait pas quelque chose de plus entre eux. Devinant les pensées de sa mère, ...
Le vieux Henri vient comme chaque année faire un check-up chez son médecin généraliste. Après examen, le docteur lui dit : « Henri, je vois que vous êtes en bonne santé physiquement ! Dans votre esprit tout vas bien aussi ? Vous allez toujours à l’église tous les dimanches ? Et comment cava avec votre foi en Dieu ? » « Cava très bien merci. ...
Un professeur est assis avec un fermier dans un train. Mort d’ennui, le professeur dit au fermier : « Je vais vous poser une question. Si vous ne pouvez pas y répondre vous me donnez 5€. Ensuite ce sera à votre tour de me poser une question. Si je ne peux pas y répondre, je vous donnerai 500€. Qu’est-ce que vous en pensez ? » Le fermier hoche la tête en mastiquant son cure-dent dans ...
L'histoire se déroule dans une école de médecine. Des étudiants en médecine donc reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégouté. Là-dessus le prof retire ...
