Un gars rentre dans une animalerie et voit un perroquet assis sur sa petite perche. Il n’avait pas de pattes.
Le gars dit à voix haute : « Wouahaaa, je me demande bien ce qui lui est arrivé à ce perroquet ! »
Le perroquet lève la tête et lui réponds dans un parfait français : « Je suis né comme ça Monsieur, je suis un perroquet handicapé. »
« Putain de Merde ! » s’exclame le gars. « Tu as compris ce que j’ai dit et tu m’as même répondu ?! »
« Oui j’ai compris le moindre mot » lui répond le perroquet « Sans vouloir me vanter il m’arrive d’être très intelligent »
« Ah ouais ? » dit le gars « alors explique-moi comment tu arrives à tenir sur ta perche sans tes pattes »
« Eh bien » dit le perroquet un peu embarrassé « le seul moyen que j’ai trouvé pour tenir sur la perche est d’enrouler ma bite sur la barre. Comme un petit crochet. Tu ne peux pas le voir parce que mon plumage la couvre. »
« Waouh ! » s’exclame le gars « Tu sais vraiment bien parler je te l’accorde »
Le perroquet lui dit « En fait je sais parler français, anglais et j’arrive à peu près à tenir une conversation en espagnol. Tu devrais vraiment m’acheter, je peux être un compagnon très utile et fidèle. »
Le gars regarde la pancarte avec le prix. 200€
« Désolé » dit-il « Mais 200€ c’est trop cher. Je ne peux pas me le permettre »
« Psssst ! » dit le perroquet en agitant son aile pour faire signe au gars de s’approcher. « Tu sais » dit-il à voix basse, « Je suis un perroquet handicapé, et la vérité, c’est que personne ne veut m’acheter à cause de mon handicap. Je suis sûr que si tu négocies avec le vendeur, tu peux m’avoir pour 20€ »
Le gars offre 20€ au vendeur pour le perroquet et le vendeur accepte sans même discuter.
Les semaines passent et le perroquet est devenu un vrai ami. Il a un excellent sens de l’humour, il est intéressant, compréhensif et toujours é l’écoute. Le gars est ravi de l’avoir acheté.
Un beau jour le gars rentre à la maison après une dure journée de boulot et le perroquet lui envoie un « Pssssst ! » en agitant son aile pour lui faire signe de s’approcher.
« Je ne sais pas si je devrais te le dire, mais c’est à propos du facteur et de ta femme. » chuchote le perroquet
« Qu’est-ce que tu racontes ? » lui dit le gars
« Oui, quand le facteur a sonné à la porte ce matin, ta femme lui a ouvert en nuisette et l’a embrassé direct sur la bouche »
« QUOI ??!! et après ? » s’exclame le gars
« Eh bien, après le facteur est entré et lui a enlevé sa nuisette, et a commencé à lui embrasser les seins et de descendre de plus en plus bas »
« OH LA SLAOPE !!! et après ? QU’EST-CE QUI S’EST PASSE APRES ??!! » crie le gars rouge de fureur
« Merde je ne sais plus ! » s’écrie le perroquet paniqué. « J’ai eu une érection et je suis tombé de ma perche ! »

C’est l’histoire d’un homme qui avait un pénis de 40 cm. Il détestait son pénis. Il était trop gros pour avoir des rapports sexuels, et les rares fois où il essaya d’avoir du sexe avec une femme il finissait par lui faire mal. Un jour il se rendit chez la sorcière du village et lui demanda de l’aider afin de réduire son pénis. « Je ne peux pas faire ça » dit-elle « Mais j’ai peut-être une solution. Dans la forêt après le pont, il y a un crapaud magique. Tu le reconnaitras à sa couleur particulière. Il est violet. Si tu arrives à lui faire dire « Non », ton pénis réduira de 8 cm » L’homme suivit le conseil de la sorcière et se rendit dans la forêt. Une fois passé le pont il aperçut le crapaud violet et se dirigea vers lui. « Hey crapaud magique » lui lança-t-il « voudrais-tu avoir un rapport sexuel avec moi ? » Le crapaud lui répondit avec étonnement « Quoi ?! Non ! » Comme promis le sexe de l’homme commença à se rapetisser de 8 cm. Mais il était encore trop gros pour lui et il demanda à nouveau au crapaud : « Allez crapaud magique, un peu de sexe ça n’a jamais fait de mal à personne ». Le crapaud le regarda d’un air dégouté et lui dit : « Heuark ! Non ! Sans façon !» A nouveau le sexe de l’homme diminua de 8cm. « Bon 24 cm c’est pas mal mais toujours un peu gros. » se dit-il. « Je pense que 8 de moins ça sera parfait. » Une fois de plus il interpella le crapaud et lui dit « Hey Crapaud, tu ne veux pas faire une petite partie de jambes en l’air avec moi ? » Sur cela le crapaud devin furieux et hurla : « Je dois te le dire combien de fois ? Non ! Non ! Non ! et Non ! »

En pleine deuxième guerre mondiale, Staline convoqua ses généraux au Kremlin afin de faire un point sur la situation au front. Après ce meeting tendu, le général Zhukov sortit du bureau de Staline en marmonnant dans sa barbe « Putain d’enculé de moustachu ! ». Malheureusement le premier secrétaire de Staline Poskrebchev entendit cela, et, en tant que bon serviteur de la cause communiste, rapporta cela à son chef.
« Ramène-le-moi ici tout de suite ! » ordonna Staline.
Deux minutes plus tard le général Zhukov et le secrétaire Poskrebchev sont tous les deux dans le bureau de Staline.
« Camarade Zhukov », dit Staline, « Est-ce que vous pourriez répéter ce que vous avez marmonné tout à l’heure en quittant cette pièce ? »
« J’ai dit ‘Putain d’enculé de moustachu !’ Camarade Stalin. » répondit Zhukov
« Et vous parliez de qui ? » demanda Staline
« Je parlais d’Adlof Hitler Camarade. » dit Zhukov.
Staline se tourna alors vers le secrétaire Poskrebchev et lui dit : « Et vous, Camarade Poskrebchev, vous pensiez qu’il parlait de qui ? »

Un disciple de Confucius encore vierge, vient prendre conseil auprès du philosophe : « Les hommes vierges sont souvent ridiculisés et moquées »
Confucius lui répond : « Oui en effet »
Le disciple continue : « En contrepartie, la virginité chez une femme est plutôt bien vue. D’où vient cette différence ? »
Confucius lui dit : « Une armée qui a ratée toutes ses attaques est faible, mais un château qui a arrêté toutes les attaques est fort ! »
Le disciple lui demande alors : « Je connais un château qui n’a jamais été attaqué. Il a été construit il y a cinquante ans. Est-il plus fort que les autres ? »
Confucius lui répond avec un sourire : « Je ne sais pas s’il est plus fort que les autres, mais je peux te garantir que ce château ne vaut pas la peine d’être attaqué ! »

Deux amis vivent dans le même immeuble chacun dans un appartement identique. Le premier gars rend visite à son ami et remarque qu’il a repeint tous ses murs. « C’est génial » s’exprime-t-il « Ça donne un côté tout neuf à l’appartement ! ». Il veut faire pareil et lui demande combien de pots de peintures il a acheté pour peindre ses murs. Son ami lui répond qu’il a acheté sept pots.
Le lendemain le premier gars va au magasin de peinture et achète sept pots de peinture. Il commence à repeindre tout son appartement. Lorsqu’il arrive à la fin il remarque qu’il lui reste 3 pots de peinture pleins sur les sept. Il appelle son voisin et lui dit : « Hey je viens de finir de peindre mon appart, mais il me reste trois pots de peinture sur les sept que j’ai acheté ! » Son voisin lui répond : « Ouais, moi aussi. »

Un gynécologue en a eu marre de son boulot et afin d’éviter de partir en Burnout, il décide de changer de métier. Passionné par les voitures depuis son plus jeune âge, il décide de faire des études en mécanique pour devenir mécanicien. Il effectue sa formation dans un établissement technique, participe à tous les cours, et étudie méticuleusement toutes les ficelles du métier. Il passe un examen pratique qui lui donne droit à un diplôme pour pouvoir trouver du travail. Les résultats de l’examen lui parviennent par la Poste et lorsqu’il ouvre l’enveloppe il constate qu’il a été reçu avec 150% de réussite.
Vu qu’il craignait qu’il y ait une erreur il préfère appeler le centre d’examen pour vérifier. « Je ne veux pas paraitre ingrat pour un aussi bon résultat, mais est-ce que vous êtes sûr qu’il n’y a pas une erreur dans la note ? »
Le prof avait reconnu le gynéco et lui réponds : « Oui je me rappelle de vous. Ecoutez c’est moi qui vous ai donné ce score et je vous assure qu’il n’y a pas d’erreur. Vous avez obtenu 50% pour avoir démonté un moteur de voiture complet. Vous avez eu 50% pour l’avoir remonté … » Le prof marque une pause puis ajoute : « Je vous ai donné 50% de plus parce que vous avez fait tout ça à travers le pot d’échappement ce que je n’ai encore jamais vu de toute ma carrière ! »